随着人流穿过长长的廊，走检票，我一片迷茫，前是一个大厅，人流不再是往一个方向流动，川流不息的人在我前来来往往，但都跟我无关，人声嘈杂，但没有我想听到的声音。

写到这里好象现在有后悔呢，当时真应该把他的qq号记下来，其实那个男人也还有帅，没事‮戏调‬他一下，最好让他精尽人亡才好，呵呵，开玩笑的啊…这是我现在有心情了才会这样想。

不远哥哥站在那里望着我，我的心情瞬间开朗，哥哥来接我了，我的哥哥他没有丢下宝宝不，我三步并作两步走到哥哥面前，就像迷失的孩见到了家人一样，我拉住哥哥的手，没想到哥哥轻轻的推开了我，菗了手。

何况这个邻铺的男人还比较帅，但我确信当时我没有多么的冲动，实在是冲动不起来啊…我都有可能要失去哥哥了，所以在火车上的这一段揷曲，是不能算作宝宝再一次的轨的，特意写来，也是想说清楚一件事，晓萌宝宝不是那随意就会轨的女人。

我有害怕，觉⾝上好冷，本来看天气预报武汉气温很⾼的，没有意识到那是最⾼气温，现在还是上午比较早的时间，气温也比较低，站在站台上有些发冷，那冷是从心底发来的，没有哥哥，哪有温？

当时怕哥哥生气，我不敢撒不让哥哥发地址，更怕哥哥万一不来接我，我总得有个地址自己去找哥哥啊…所以我请求哥哥给我发了‮店酒‬地址…

收拾行李往外走，等下车后那个男人已经没有影了，我有些庆幸他还不是那死缠到底的男人。

真的我承认我很笨，我在某些方面好象是个低能儿，到如今我也是这样，我不知怎么分辨那些指示方向的标志，我镇定了一会儿，决定跟着带行李的大多数人流往某个方向走，正失落着伤着，突然听到了我盼望已久熟悉温的声音：“往哪走？我在这里呢。”

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当时我哪有心情想这些啊…我现在仔细回忆了一下当时我看到邻铺男人精动作时的觉，当时我看到他那样，我真的觉得恶心，可见当时我的心情，是非常糟糕的，没有得到哥哥明确的态度。

小贱，小‮婊‬，小⺟狗，小，我要逆来顺受，我要让哥哥重新接纳我，我要让哥哥开心，快乐，享受，我要让哥哥享受他从来没有享受过的…，和！..Cm

不知哥哥会对我怎么样，我没有心情因为别的男人而‮奋兴‬，要知我一贯是见到精就会冲动的女人，上次在‮京北‬地铁上，一个猥琐的老男人的动作，都把我带了⾼嘲的境地。

他知我是个路痴，他还是来接我了，我心里暗暗告诉自己，不哥哥怎么惩罚我，打我，骂我，作贱我，我都不能放弃，我就抱定一条，我是哥哥的，我是哥哥的女人，我是哥哥的小。

可是我本就是个路痴，了车站我估计连东南西北都搞不清，我就这样在冲动之下来到这个陌生的城市，不知哥哥会不会来见我，我的车次他知，可直到现在他都没有打来电话或发来信息。

我呆呆的站在那里，我不知现在该往哪里走，我好象被整个世界抛弃了，到底这熙熙攘攘的人群是我的背景，还是我成了这熙熙攘攘的人群的背景？

那一瞬间我才缓过神，我有忘形了，哥哥怎能轻易忘记宝宝的背叛，对于我的碰他心里有很大的抵‮‬，可是就是这样我也很开心了，因为我心里明⽩，哥哥他还是不放心我。

我下车后站在站台上，看着⾝边匆匆的人流，突然有些茫然，这时候我才觉到自己是多么的大胆，我从来没有独自到过这么远的地方，虽然哥哥给了我‮店酒‬的地址…